第一篇獻給你

如果 把我想得到的慾望都對你做，這可能是恐怖、驚悚、陰謀片，非常精彩地嚇人！ 可是 把我想得到的慾望，好好思考一遍可行性，然後再挑選如果我是你，邀請你，我想這是最美好溫暖感人的愛情片，也可能永遠都只是純愛片，沒有動作。 所以 把我想的到的慾望，再結合你的興趣，讓它們隨機發生，這就是我們之間最好玩、珍貴的回憶。 前些日子讓你經歷恐怖片，純愛片.... 現在想清楚以後，我就當自己是佛系情人，時間到了自然就有結果了。 每個人都有自己的慾望，也有自己的渴望。 不是每個人都會像我一樣誠實的表現出來，或著因為這些慾望而掙扎受苦，我是那麼確切地看再這些，但是不是誰都會如同我這般..... 認真。 我還是不知道，你為什麼會抓住我的手？ 也不知道，你為什麼？會喜歡我 更不知道，你為什麼？會在於有責任的情況，對我說愛我。 這是謊言？還是實話？ 有些實話過了時間就變成謊言，因為它們只適合那個時空遵守，而你們之間的約定，我覺得一開始比較像謊言，雙方的謊言，最後用自己綁住對方，任何表象都是從自己的想像延伸出來..... 我不確定，未定義明確的事情，在你們的互補的恐懼中，填滿了多少變動的謊言？還有多少說不完的實話？ 我知道，我說出來的謊言，最後會變成實話，因為我說出來，會認真的去實現。而，無法實現也不會崩潰，就是誠實說自己做不到..... 我沒有你們之間的規則，我也像著弱智什麼都不懂，更學不會那些謊言後建立的系統，學會一下子又忘記了..... 不藥而癒，就只是一句信念。 我，我覺得自己不可以等你。 所以我說了，算是謊言要成真的發言。 即使，最後沒有抓住我也沒關係。 我痛也只是我自己覺得痛，事實上我並不在乎痛不痛..... 我只在乎，自己是否加深了你們的惡化？ 而，這惡化，是否是其中一人的期待？ 期待跟慾望有點不一樣。 期待包含了希望，夢想，愛。 可是，期待是需要被允許地..... 我知道自己太過在乎形式，我明明做不到卻會尊重，而尊重後就會在乎..... 我離開了許多人，他們身邊又出現類似我的人，然後繼續屬於他們的事件..... 我呢？ 一直背說在逃避，再躲..... 也有說，做完就不會出現了。 我覺得不是不會出現，而是出現了也會側身，讓它過去..... 我不喜歡，被綁著。 除非，我願意，被...

千年女優 今敏導演所執導的第二部動畫。 這個作品令我 驚奇的喜歡 ，千年令人感到直到永遠無邊無際不會停止，千年女優說著 千代子 一生的故事，不停的以身為一名演員，帶著自己希望與愛慕迎接每一天。 少女的純真與祈禱，令人曾經那回憶的感受，初戀與現實飛快的腳步，是否能擊垮一個人對初戀的力量？ 如果有了一個約定、一個象徵、這場戀愛就會變成信仰。就如同蝸牛先生成了我的信仰一樣，千代子每天努力地追上愛慕對象的腳步，她在匆忙的世界中，還未見到愛慕對象的禮物，就戴著象徵追跑上去。 有時，我們在戀愛中也常常忙碌，為了未來、計畫、對方，常常因此錯失了更美的風景。但，每當我們懷疑自己、在現實中對信仰感到茫然時，這些訊息與禮物卻意外地，重新燃起我們對愛的執著與努力的精神！ 即使，時間不斷地繼續往前跑，愛慕對象不可能無時無刻在我們身邊，現實中總是要堅強的努力往前跑，才有可以追上我們所信仰的真實。 有時候我們追趕的或許是個虛假的影子，但是我們內心承仔的那顆心、那份真愛卻是最真實的禮物，那代表我們的生命與希望。 今敏導演透過千代子告訴我們，不論現實生活中，結局是否是人們所渴望的風景，最真實的還是我們自己那顆美麗的心。 而追愛的過程中，會有為因而感動的朋友，也帶著祝福的心幫助我們，我很喜歡胖鬍子導演大叔！ 只要我們的愛是真實的，愛慕對象不在我們身邊，但是他的精神或許與我們一直相連在一起，對方或許也承載著同一顆心、同一份真愛，思念著我們。 我們互相思念著，互相愛著，不曾分開過。

藍色恐懼 パーフェクトブルー/Perfect Blue，今敏導演所執導的第一部動畫。 距離他離世已七年邁向第八年，這兩天我才開始追尋他的作品。 藍色恐懼，我覺得那是代表人對於改變後出現未知的恐懼， 藍色 是憂愁又鬱悶卻理性的顏色。 未麻 這個腳色，很像現實的我，也許，也代表著，活在現在社會的我們！ 明明內心渴望的是現況，卻無可奈何的接受了旁人計畫的路線，內心吶喊也哭泣著，卻發現現實的自己與外面世界的人聯手對付自己，不只逼迫自己要照著計畫走，在很多時候還無情的一次又一次傷害自己！ 明明繼續下去會更好，卻不得不開始改變，常常改變後沒有更好，也可能面臨有很多必須自己去克服的情況，而當初安排的人卻可以輕鬆在一旁看著自己。 也許，在經歷痛苦的同時，那些安排的人也動了惻隱之心，會陪自己一起哀悼。但是，很諷刺的是，如果你願意抽身於現況的痛苦，冷靜地去看清楚，其實他們根本不痛不癢，甚至所有責任都是我們自己承擔！ 而今敏導演拍出的藍色恐懼世界中，未麻是一直堅持自己的選擇，過程中有很多掙扎與孤單感，但是最後透過身旁比自己更瘋狂與愛戀過去的粉絲，未麻最後清醒的知道了自己要得是什麼？ 也因為有另一個自己，願意奉獻所有一切，愛護過去身為偶像的自己，未麻在片尾說的台詞透露出，她能是現在的她要感謝另一個自己。 這些多層面的角度，描繪出我們在決定自己的未來後，必定會出現支持或反對，也有包留自己聲音的沉默者，不管怎麼樣.... 今敏導演的作品很真實，讓我非常喜歡，再多看幾次都感覺很新奇，也會在緊張的地方再次抱著枕頭發抖。

一方面我無法做好很多事情 另一方面我卻做好那些事情 我是矛盾的怪咖 我不想依賴任何人、事、物 我卻一直依賴人、事、物 我想獨立跑開往天空飛翔 我卻跑入你懷裡想被你困住 我厭惡依賴安全感 我確保著你感受到滿足的安全感 我不想依賴感覺 我卻一直依賴感覺 我想 我只是不想 卻我要 我不想把你困住 我要抱著你的手 和你四處冒險或浪費時間 每一刻都能明白 他人「最想要」藏在心裡的聲音 我聽見了 勉強自己去完成他們的願望 朋友提醒我 不要勉強自己討好她 她不會開心 蝸牛先生提醒我 做妳自己就好了 我真實的樣子 無所謂 因為我不在意 她和蝸牛先生一樣 不在意我真實還是虛假 我們有一樣會在意「是否開心？」 蝸牛先生 是不是和我一樣呢？ 我所感受到的、聽到的、反應出壯烈龐大的情感 會想哭..... 會感動 所以 我是不是只是 感受到藏在心裡不為人知的感觸？ 才會無時無刻都想哭？ 覺得難過？ 覺得孤單？ 但是我很高興 能夠感受到、感覺到 這樣當我們陪伴彼此的時候 所以聲音都被滿足了 蝸牛先生 能讀取別人 我 能同步別人 她 能感受別人 這樣子..... 我們能相識真是太好了 我不會過度使用 我只會自然而然讓它們發生..... 我要去補眠了 蝸牛先生 一起好睡好睡~ 依賴 我那精準敏感的直覺 讓我們更多有趣好玩的創造吧！ 我愛你 蝸牛先生 我依賴你 但是我很獨立 <3

我能明白 食人的那種超越迷戀的心情 如果不想分離 把對方融入自己體內 無時無刻都在一起 不是很好嗎？ 所以 食肉 是我禁止自己的一種方式 為了戒掉那扭曲的遐想 我遐想你的肉 遐想你的內臟 遐想你的筋 遐想你的器官 遐想你的骨頭 我好想吃掉你 卻只能迷戀的親吻你的肌膚 捨不得任何一絲一毫 捨不得你的一分一寸 舔 只是一種表達渴望的心情 我卻膽小的只敢親你 親你臉頰 親你嘴角的鬍子 親你耳朵的輪廓 親你那歲月線條的額頭 在你身上 親你的下巴 親你的鼻子 親你的胸膛 舔你的乳頭 舔你的肚臍 舔你的味道與汗水 我懂 最病態的心情 所以當你啃咬我 我期待喘息的顫抖 因為我懂 你也想吃掉我 擁有我 我們彼此 想吃掉對方 卻總是等待下一次的見面 溫柔的擁抱對方 捨不得吃 只能捨得觸碰 感受對方活著的每一個振動頻率 想深深的記住那些美妙的節拍 誰能明白呢？ 大概只有我們偽裝的很好 或許我們上輩子在精神病院裡 是鄰居？ 成功互相吃掉對方 所以這輩子又相遇.... 可惜 這次捨不得吃了

我不想再浪費 我的溫柔 去安撫害怕我的人 我不怕痛 我不怕孤單 我不怕 所以 我很粗魯 我只對不怕我的人溫柔 妳怕 妳走 他不安過 他找到了愛我的方法 他懂怎麼愛我 於是 我被愛了 我不懂愛人 我不懂怎麼愛人 我不懂怎麼愛他 但是 他會告訴我 怎麼愛他 只要我肯問 他願意教我 我不在乎他人在乎的事情 我不會想改變愛他這件事情 所以不用勸我改愛妳 妳不愛我 我愛妳 卻不會對妳溫柔 妳怎麼對我 我就怎麼對妳 但是 他永遠都只會用一個態度對我 我可能會攻擊他 這可能性讓我感到期待卻絕望 我是野獸 我期待被他吃掉 我不懂世俗 任何利益都無法讓我離開他 這大概是我唯一 可以證明愛的方法 而 我想把所有一切送給他 那個風景 只要我能做到 我想盡可能相信 這個想法..... 粗俗 務實

我有一個絕技 怎麼也無法被染上顏色 過了一個時間 就忘記了 習慣 上癮 迷戀 都會不見 染上的顏色會被洗淨 只要有痛苦 就會出現清水 幫我請乾淨 洗了好幾次 怎麼也無法明白 自己為什麼可以洗掉 但是 就是這樣子.... 我會懷念 但是 就這樣子吧! 你沒有咬我 沒有 我想 就這樣子 我好想被你咬 好想被你欺負 但 你溫柔 卻 溫柔的令我感到殘酷 沒有痛 是一種比痛更激烈的感受 印在我的後頸上 我想 我確實感覺到 只有你 懂 怎麼讓我保有自己的顏色 又能染上你的顏色....

當你餓了 我去買吃的 當你累了 肩膀給你靠著睡覺 當你痛了 想替你受痛 當你需要人幫忙 我跑跑跑來幫忙 這些是我對於愛的一種表現方式 我在思考 這些行為足夠說明我對你的愛嗎？ 我覺得不夠 因為對此我感到傷心 我知道我沒有時間拿來傷心 或著拿來證明 太浪費時間了 太浪費氣力和精神了 所以我覺得 撲上去印你嘴唇 是我的愛 最簡單的一種說明方式 直接又明確 我其實 潔癖 只有愛一個人的時候 覺得唾液或是舌吻是沒關係..... 我覺得愛可以打破病態和安撫恐懼 至少 愛讓我只想對你舌吻 愛讓我只想黏你抱抱 愛讓我只想看你做事 愛讓我忽視你的一切, 卻又珍惜的紀錄一切 愛有包容、也可能有限制 你總是在我可能犯傻生氣變成難過前 先提前讓我有心理準備 對此貼心又感到悲傷 也許每一件事情都可以讓我悲傷 畢竟我累積了很多很多悲傷的情緒 也敏感的悲傷你有被限制 你可以更自由的去做很多事情 卻因為我的存在 多了一些限制 我不確定 雖然悲傷 卻不是那麼容易放手 或著連放手都沒有想過 有需要放手嗎？ 噗呲！ 你會發現..... 我是奇怪的生物 或著奇怪的存在 就慢慢數吧！ 活著的這些日子裡，我又黏你黏多久？ 這大概可以打破人類的極限..... 畢竟我的存在就是為了打破規則 不然 為什麼我被設定沒有規則？ 在你身邊，是自然而然的事情 又如何用這麼不自然的證明行為去說明什麼呢？ 回歸主題 真想代替你牙痛..... 以後 要監督你乖乖刷牙了...... 可愛的蝸牛先生

我常常說謊，或者不說話。 母親，我該說話嗎？還是繼續保持沉默呢？ 我覺得自己不適合跟人說話，或太接近深入別人的世界，我又想睡覺了。 蝸牛先生說我需要很多很多的睡眠。 今天出門是想去看蝸牛先生，好喜歡跟他接觸的感覺，我會有種失控感，想一直黏著他，而我只是單純想黏他，不是想換什麼？所以，他似乎願意讓我黏。 母親，直到現在我還是有一條線，讓我不失去理智，那是一個他人空間的界線，我站在線的面前只是看著，不會碰壞那條線..... 因為我知道，有時候界線是用來支撐一個世界的骨架，他世界的骨架，我捨不得隨意觸碰，我捨得就站在一步遠的距離看著這樣子。 我喜歡蝸牛先生笑到投降的樣子，再次回歸日常生活中，我覺得自己會在下一份工作裡頭，盡量存錢..... 這樣就能跟大家一起出門放心的玩。 好累，只要使用身體就覺得好累.... 我需要多動一動才行，每天給自己準備一些運動。

我愛你的牙齒 印在我身上 留下痛和痕跡 從玉米到？？？ 我不記得最後一次食物是什麼？ 我愛你啃咬我的脖子 我愛你用咬和抓的方式代替吻 這特別的吻 吻遍了我全身 現在想起內心還會顫抖 我愛你隨意咬我四肢的感覺 只要你餓了 就會咬我 我放任的讓你啃咬 兩隻手臂留下了痕跡 你說 肚皮旁邊的位子 咬下去最痛 我還未等到你啃咬 我的肋骨被你咬過 你咬得頭昏腦脹 而我面對死亡的喘息也缺氧頭暈 我們微笑著 互相凝視 我喜歡你留下不是吻痕 而是透明的咬痕 我喜歡衣服下的血印 牙齒刮傷皮下組織微血管破裂的血印 未流血 卻又紅又紫 我在等待 新的感官和啃咬 我不知道 下一次你會印在哪裡？ 我覺得我不用去刺青 你就是我最愛的刺青師 用牙齒和五爪就夠了 我熱愛痛覺和咬痕 我愛你給我的一切 即使這種愛瘋狂地有些異常 我卻真實的被愛著 這讓我夜晚可以好好思念你 卻是一種被疼愛的思念 我被你愛著的思念 為了紀念和不被發現 我悄悄地記錄 畢竟 名人或偶像是很麻煩的身分 像我這種素人不用擔心 卻必須保護你 而擔心 但是我覺得沒關係 我不在乎這現實的所有一切 就像你問我 是否這是一種誤會 我以為是愛 也許我現在的世界中 太少太少東西了 但是 我是念舊的人 念舊的人有個必死都不會改的優良 我們相愛越久...... 越無法讓我忘記你的一切 如果這是個誤會的愛 我會說沒有什麼愛可以被誤會 我很霸道 只少比外表還要霸道 我只想這樣子 愛著你 就算這是誤會好了 我絕對不會讓不愛的人 留下這麼刺激的感官 也不會留下痕跡在身上 只少 我覺得 一個最高權限就等於全部 但是要怎麼證明 我需要花一輩子去證明給你看 所以我會繼續被你啃咬 被你想做的任何事情被分享或被參與 你知道的 你捨不得我 因為我跟其他所有的人不同 你是我最初的語言 也是我的全部 但我不會讓任何人知道 不會...... 你讀出來了 要花一輩子封口你才行 不然我會沒有臉 會被所有人鄙視 或著奇怪的恨意 雖然我不懂 但是我懂愛 不論是瘋狂地愛 還是..... 單純的愛 我可以知道 你多面的開始包覆我 這也是我可以安...

每一個負面標籤 我都覺得與我有關 但是我必須明白 我修飾後的行為 跟那些負面一點關西都沒有 困擾 我也有自己的世界 她也有自己的世界 為什麼一遇到困擾就指責別人的世界？ 事實上 她在她的世界也給我帶來許多困擾 只是我沒說啊 所以 我還是無法走近她 就算我們住的非常非常近..... 或著 她們....... 我永遠無法走近她們 因為我覺得她們看到喜歡的我 是把負面過濾後修飾的我 她們不可能接受真實的我 這讓我明白 為什麼我依然不敢找她們 因為真實的她們也不被接受 所以我的真實 無法被她們接受 我害怕 她們口中：這傢伙也是一個活在自己世界的人!! 即使 我沒有給予她們麻煩 我還是很恐懼 因為我知道自己也活在自己世界 雖然沒有麻煩到她們 但我的生活方式一定很妨礙她們思想 一定.... 這種猜疑 讓我不敢走近她們 母親 妳說這樣子的我...... 是偽善嗎？ 我怕自己，怕自己被拒絕和傷害，畢竟我確實明白自己很多存活的區塊，不被欣賞....... 我的善 到底是什麼？ 我的惡 又為什麼會被攻擊？ 我的猜疑 只是想跟她們保持距離嗎？ 因為我知道 我開口就很慘 母親 我不會難過 因為她們不在我心裡 也許她們也不會抱怨 我把她們排出我心裡外 因為我並沒有感覺到 我真實與她們連結 沒有 只有蝸牛 我肯定我們有連結 手跟手接觸 那上面電流的感覺 很舒服 我跟他交換著電流 我們互相喜歡對方的眼睛 他喜歡我淡紅色的瞳孔 在不同情緒與光源折射會有不一樣的變化 我喜歡他黑得發亮的瞳孔 亮到反照出世界所有真實的樣貌 我們互相喜歡 我不會讓任何人打擾我們的喜歡 除非我們需要變動 我會繼續 保持應有的猜疑 然後跟這些人保持距離 因為她們不會反省 這是肯定

我想跟上你的腳步 但是 我必須先知道自己要怎麼往前走？ 我相信自己和你 你會教我或等我 但是 我必須先知道 只有信任自己 才能跟上你的腳步和往前走 但是 我必須先明白 信任自己呆在你旁邊 已經是往前進了。 也許我並沒有走動 但是 我已經跟上了 這是我必須明白的事情。 放下恐懼 信任自己 以及愛你